Inutile inseguire qualcosa che non porta da nessuna parte!!

Lo spazio che noi riserviamo alle persone è commisurato esattamente a quanto ne vogliamo concedere.. Farne una questione personale, di stati d'animo momentanei, di risposte all'azione dell'altro, non serve assolutamente a nulla!!

Farsene una ragione è utile, come è utile smettere di sperare.. capire ciò che fa bene e ciò che fa male, e se qualcosa fa male, indipendentemente che agisca o meno sul sentimento, beh allora è utile evitarla..

Cosa ne sarà non lo so, ma so che non ci sto più ad essere quello che sono oggi!!

Il fatto è che non sono più nei tuoi pensieri e probabilmente non lo sono già da tempo.. non cerco un pretesto, c'è stato un giorno che ti ho detto che avrei smesso di fare o più corretto “sperare”, e da quel giorno è andato scemando gran parte di quella che tu ti ostinavi a voler chiamare amicizia!!

Questa è la realtà, questo è quello che siamo capaci di fare, questo è quel “mi manchi” magari vero al momento ma carente di fondamenta solide.. E' vero la fiducia va conquistata, posso dire di esserci riuscito per tutto il tempo che sono stato li ad aspettare, in quei giorni venivo cercato, coinvolto, anche informato, oggi che mi sono fatto da parte, perché fa male esserci con sentimento unilaterale, è andato scemando il tutto..

Nessuno mi ha costretto ad esserci, non penso di aver dato per ricevere, ma il fatto è che da quando ho smesso, hai smesso anche tu!! E allora dov'è quella gratuità di cui si parlava? Forse solo nelle parole? Mah..

Sono giorni che pian piano svuoto questo spazio, sono giorni che l'angoscia mi assale pensando all'ultima notte da trascorrere qui, sono giorni che volutamente evito di riporre in una busta alcuni oggetti.. questo momento è arrivato, sto preparando il mio ultimo caffè, la tazzina danneggiata è pronta con il pizzico di zucchero solito!!

Lascio questa sorta di dipendenza/indipendenza a favore di un cambiamento che avverrà, ma mi costa tanto.. non avrò più per i prossimi mesi questo angolo di mondo mio, anche se privo di privacy!!

Addio Via degli Ulivi..

Una sigaretta che lentamente si consuma poggiata sul posacenere.. lentamente, inesorabilmente, arriva al filtro e poi si spegne.. brucia, fa male, ma continuo a fumare!!

..tuttavia la consapevolezza è il miglior strumento per superare il pensiero, io solo so quello che ho dentro!!

La mia carta d'identità mi ricorda inesorabilmente che sono passati anni da quando ero in fasce, e senza troppo soffermarmi i pensieri iniziano a cadere in spirale..

So di essere strano, probabilmente e caratterialmente ho molto meno di tanti altri, ma non credo di essere un mostro.. commetto ogni volta lo sbaglio di annullarmi per amore, i miei sentimenti non li nascondo mai, l'infelicità regna nei miei rapporti, ma l'amore quello non manca mai.. quell'amore che tanto sofferto e tanto desiderato, alla fine non passa mai.. inutile a volermi convincere di cosa è bene per me, io non ci riesco e soprattutto io non riesco a cancellare e far spazio così velocemente.. non riesco ad essere sufficientemente egoista per me!!

In amore non esistono vincitori e vinti, esiste chi ama e si butta a capofitto in quello che vive e chi invece ama con tante paure.. anche le paure si, le paure che tutti abbiamo, ma che per qualcuno hanno più peso e per altri sono solo degli spettri che ciclicamente si ripropongono per il tempo necessario dello spavento..

Vorrei tanto dire che le esperienze insegnano, ma non è così!! ..non è così perché ogni storia ha vita propria!!

Con le parole si costruiscono i palazzi, i grattacieli, le metropoli, anche i mondi, ma poi sono i fatti quelli che contano.. il dato di fatto è che consapevolmente non può funzionare, il dato di fatto è che se si è amato davvero non è così facile cancellare, il dato di fatto è che non si cancella mai, il dato di fatto è che se con le parole diciamo di sentire importante qualcuno e poi non ci viene neanche voglia di cercarlo in quello che scrive, non ci accorgiamo di modifiche perché questa persona si confonde tra le tante e soprattutto le releghiamo un posto sufficientemente a distanza dal nostro privato, beh forse questa persona non è davvero così importante!!

Ma non importa perché l'ho detto su, io sono strano.. della rabbia non me ce ne faccio nulla, dell'odio tanto meno, ora quello che conta davvero è quello che io ho nel cuore e della nuova pagina bianca della mia vita..

Nevica d'estate, i fiocchi non arrivano a terra, non ci può essere magia in questo.. le cose vere sono altre, anche l'amore “vero” è altra roba!!

Vorrei tanto avere un rifugio per i miei pensieri, una pozza per sbollentare la rabbia, ma poi mi rendo conto che è solo tanta tanta delusione.. deluso da me per aver riposto tanta fiducia e in maniera incondizionata, arrivando anche a calpestare la mia dignità, in una sola persona!!

Benedetta caffettiera, che cazzo di giro stai facendo per arrivare!? Quanto ci vuole a chiudere questo cerchio!?

Cosa fa cambiare idea se un attimo prima ritieni di aver fatto la cosa giusta e l'attimo successivo prendi a prestito parole di altri per dire che non esistono cose giuste o sbagliate, ci sono solo decisioni e conseguenze!?

Probabilmente ci sarà una spiegazione anche a questo, ma non si può sempre spiegare tutto nella vita con solo parole.. Di parole il mondo ne è pieno, di proclami non ne parliamo, ma è la realtà quella che fa più male!!

Tutto è finito ma non poteva essere diversamente, o tutto o niente..

Mamma quant'è importante il rimprovero di un'amica.. alla fine dalla rabbia mi ha fatto sorridere, ed ho seguito il tuo consiglio, ho spento! ;-)

Mai pensavo di rivivere attimi che in qualche maniera mi hanno segnato.. stavolta attraverso la voce ingenua di una moglie, di una mamma, di una donna!

Destinato, segnato, condannato, eppure le diverse culture hanno segnato il passo.. non un po' di cibo ma neanche un po' d'acqua. Come si può??

Ora tutto è compiuto ed un nuovo posto l'ha già accolto.. l'altare dell'amore eterno.

3 anni e mezzo sono passati da quella notte infinita, ma mai come ora sembra così attuale.. Rivivere quei momenti nella voce incrinata di una moglie, attraverso le parole scritte di una figlia, è una cosa che volevo scongiurare, ma è tornata come un macigno.

Sono momenti difficili e troppi chilometri ci separano, ma il mio cuore è per voi.. ora e per tutte le ore che rimangono.

Vi voglio bene, tanto..

Il sole volge al tramonto tra nuvole, freddo autunnale e pensieri..

Tu raggio, hai voglia di passare.. e allora dal giallo passi all'arancio, ti fai strada tra il cielo grigio, e arrivi. Arrivi ad incendiare quelle mura che sono scaldate dalla sola fiamma del fuoco, disegnando figure che attraggono la mia attenzione, animando i pensieri, portandomi là dove non son riuscito ad arrivare con il mio corpo.

Tu raggio puoi entrare dove io non posso, tu raggio sei bellissimo..